Pero también

Saber cuándo parar.

(Saber cuándo empezar)

This winter never ends

Todo el mundo tiene tantas cosas que decir... que yo me pregunto si no deberíamos estar todos muertos ya.

A mi lado se repiten exactamente las mismas citas decadentes y aburridas, la misma gente que se reemplaza una y otra vez. No estoy segura de nada en este país.
La gente habla de Dios, de sus cosas, de sus verdades y de lo que hay que hacer de una forma velada. Vamos, que ni ellos mismos lo entienden. Que no saben qué coño dice su dios en esos textos salomónicos. Se imaginan que se refieren exactamente a sus vidas, los quehaceres que buscan para rellenar tantas horas de vida: perpetuar la especie, ser mejor persona, vestir bien y saber comer educadamente.
La gente escribe, y escriben tantas estupideces que yo me imagino que en lugar de esto deberíamos estar todos muertos. Todos animales. Sin conciencia que nos dicte palabras pegajosas.

Aludiendo a la relatividad de las cosas, nuestros asuntos deberían ser la pata arrancada de una araña cualquiera. Que...da igual, se va a morir en el siguiente minuto que contemos.

Morir o vivir en el mundo degradado-deseado del plástico y la juventud. Hablo de prótesis y de superficialidad. Hablo de ignorancia, de miedo. Sobre todo, hablo del dolor.

Y saber que este miedo no es peor que las palabras pegajosas de cualquier dios, o de cualquier golpe de sangre en mi camiseta blanca impoluta. Hablo de buscar la legitimidad a la hora de rechazar mis propios deseos, mis propio instinto.

Esto debería estar en el cuaderno rosa.

Cuanta mierda hay que escribir antes de volver a ser yo.

Ya es de noche en Copenhague

... La nada.

Necesitaba de la información a borbotones, frases en cascada. Densas, pesadas, lentas incluso. Pero existentes.

Cuanto más las necesitaba más adentro se escondían. ¿Cobardía? ¿Confusión? Se iban dentro, al fondo, detrás del estómago, escondiéndose en las tripas, en el vientre. Estaban lejos de todo, no hubo marcha atrás. No pasos valientes que desencadenen el avance. No vanidades formuladas. No, nada.

Hubo silencio sepulcral. Una suerte de hastío muy fuerte, muy duro; y por lo tanto también, doloroso. Pegándose en las paredes de mis vísceras, metiéndose muy adentro. Ese silencio existe y no creo que ya me lo pueda despegar.

¿Estábamos ante el nacimiento de un nuevo orgullo?
Los -ismos no están muertos aún.

Vértebras

Se me lleven los demonios
si te viera morir.
A ti
o a cualquiera de tu condición;

Indefenso, dependiente,
con cautela cubriría tu espalda
del dolor que se siente por el peso de la vida.

El carmín nunca sería suficiente
para dejar entrever mis entrañas
revueltas y despiadadas conmigo misma.

Capaz de ver el brillo
de tu pasado
que no es siquiera pasado de verdad
porque no existes,
parece que ya te has muerto.

Pero nunca

sabrán

donde te he enterrado.

He vuelto

Resulta duro volver a los planes que en un ayer fueron placenteros.

Aunque yo he decidido volver por una cuestión de supervivencia. Escribo desde que el primer problema de mi vida me oprimió el estómago, cada vez que sentía perder el control de mi corta vida, cuando el enfado me impedía estudiar, o la nostalgia, o el amor, cada vez que sentía demasiado como para soportarlo dentro mi propio cuerpo yo escribía. Mi historia no empieza con una niña contando historias con su letra adorable imperfecta. No, qué va. Mi historia empieza con la angustia, posiblemente pre-adolescente, de quien no sabe qué hacer, qué sentir y cómo sobrevivir.
Que es de lo que se trata. (¿seré una nihilista?)

Poca gente me ha leído, y los que lo han hecho han creído entender mucha tristeza. Bien, esto quizá sea cierto. Yo escribo desde el puro sentimiento matizado: la imposibilidad de no deformar lo que se expresa me genera esa tristeza.

Hubo un tiempo en que quise escribir otras cosas, hice cursos, trabajé en mi escritura. Lo dejé. Otras necesidades y hobbies ocuparon el tiempo de escribir.

Pero ahora, varios idiomas después, varios países atrás, ciertas experiencias guardadas, he vuelto. Necesito sobrevivir a esta vida y en realidad no sé hacerlo sin escribir.

Nuevos planes, idénticas estrategias (NV) - Así que creo que voy a volver a escribir.