Tres

Hay frases que me gustan, como:

- "y cuando digo cualquiera digo quizás tres"

- "no debería engañarme, pero tampoco conformarme"

- "qué divertido"

-"uy qué feo"

y, sobre todo:

- "debería darme cuenta ya"

We need a change

Desde mi ventana no se ve nada, se intuye la vibración de una música: repetitiva y tenue.

Normalmente, o en casi todas las situaciones, siempre hay muchas cosas que quiero. Ahora, por ahora, ahora mismo, puedo decir que lo tengo casi todo.
Sí, siempre existe el hilo que tira de la herida: la nostalgia, el asomo de los pasados inconclusos. "Qué pena" pienso siempre, y es porque me apena de verdad, muy de verdad, tan de verdad que a veces -la mayoría- empaña lo demás. Como la niebla, como desde mi ventana.

Ahora es diferente, no todo, no yo en todo; pero sí algo: sé lo que hay detrás del cristal y eso me da tranquilidad. Quiero decir que son varias cosas, por prudencia, por mí misma y mi propia superación; quiero decir que eres tú, fruto de una incansable educación romántica; diré que detrás del cristal estás, también, tú, y que gracias a eso yo soy serenidad bien entendida.

No pienso demasiado las cosas, es verdad: a veces por miedo. Volver a pensarlo todo mucho te aleja de la normalidad -bien entendida-, dejarse llevar no es la única solución pero dejarse de tirar y aflojar ayuda bastante.

Quiero decir,,, quiero decir,,, que este todo del que se va componiendo mi vida Hoy, ahora mismo, esta noche cerrada nublada fría tarde cansada y sola en la cama, me gusta, gracias a mí, gracias a ti y a las circunstancias. Me alegro de que sea así.

Feliz Navidad  (podría seguir escribiendo, pero parte del trato consiste en dormir)

Lo siento, pero no soporto:

- tacones + mochila

- quejas, muchas quejas sin soluciones alternativas

- la carestía del dinero

- algunas tiranías

- las ganas de comer + nada rico en la nevera

- la carne mal cocinada

- algunas veces, tú / otras, yo

* y por ahora nada más

It's time for change

[...]

A veces no me siento en absoluto atractiva.
Dejé de pensar en mí misma en términos de sensualidad hace algunos años, cuando todavía era joven y pensaba que lo tangible superaba a lo espiritual.
Nunca reflexioné si la base de mi creencia me resultaba positiva, nunca pensé en esa gente con carisma como ejemplo a seguir.
Qué estúpida juventud, que estúpido escepticismo.
Ojalá volver atrás fuera posible: entonces sabría explotar todos mis encantos.

[...]

Y me encantaría hacer-lo:

Convertirme, poco a poco, en tu agujero negro.
Pequeño e infinito, en todos los sentidos.

Conseguir que no exista nada de lo demás ahí dentro.
Podríamos ubicarlo en cualquier sitio, no estaría mal: debajo de la cama.

Es el lugar más seguro.

El verdadero problema

En todos los momentos de la vida: siempre existe un punto de embriaguez.
En todo, no podemos evitarlo, ni ahora ni nunca.
Ya sea cansancio, pasión, tristeza, alegría,euforia, levedad... peso...
Nos dejamos llevar por la borrachera de sensaciones, pero no lo sabemos; ese es el problema.
Ese es el verdadero problema,

Verás

Seremos domingo.
Un día sin que tú lo sepas.

A veces necesito cerrar los ojos fuerte y dejarlos así un momento. Nadie se da cuenta y eso es lo bueno.

Un día seremos domingo, tú no lo sabrás, no te podrás escapar ni ya querrás hacerlo, te llenarás como un vaso finito, serás feliz y no sabrás el cabo de nada...
...ni verás finales felices proyectados en las paredes blancas-recalcitrantes-marchitas
ni serás ya persona humana de esas que andan-eyaculan-sienten y sueñan
no verás por tus ojos
sentirás los filamentos del hilo que te teje /que te impide/ que te acuna
sabrás al fin de tu hogar, así con letras mayúsculas y neones anunciadores.

Pasarás tu mano por mi dorso y leerás entonces el idioma que antes no supiste palpar
volverás mis vísceras hacia el sol, soportarás el brillo, verás
es muy sencillo: un día seremos domingo

todo encajará, como en un puzzle infantil:   y   no   sobrará   ninguna   de   tus   caricias   sobre   mi   aterciopelada   maraña   de   ideas

hoy,de golpe

Tengo que hacerlo

Como ver la alienación de los

coches que van hacia delante

(y no sentirse parte de ello)

Salió de la discoteca (la música le aburría). Estaba con gente de teatro y el entorno no era el propicio para aquella "Ángela".

Andaba. Hacia su casa. Y el olor, la humedad y el frío incipiente le recordaron el pasado: Francia.

Empezó a hablar en francés, a él, al primero -y nada singular-, a J.

Seguramente al llegar a casa se le habrá olvidado todo lo que le quería decir, todo lo que le dijo.

Pero fue bonito y fue mejor: no hubo nadie que lo interrumpiera.

Madrugada, 12-10-11

"tu est mon ideal"

Sí, me gusta tu perfil, me miras y no me recuerdas, como si ya no fuera
y yo entonces me siento libre para ser contemplativa
y verte
y tú que sabes lo que nos rodea, querrás meter los dedos por entre mi pelo
y decir todo el rato: "te queda mejor así"

te queda mejor así

con una mano sostienes el cigarrillo y con la otra me tocas el hombro
"omóplato delicado" lo llamas
"suave, liso y perfecto" dices
con la yema del dedo acaricias incansablemente




y yo sé entonces que te acuerdas de tu cicatriz, y quieres ese trocito de piel en tu hombro
para poder olvidarte de lo que fuiste


a cambio yo te beso, a cambio tú me miras de nuevo / y de repente te das cuenta de que yo también estoy ahí
de que te miro / y sabes que no soy yo la elegida
y lo ocultas por tu educación de hombre antiguo


y yo sé lo que significa: nunca una boda / nunca un vestido blanco sobre mi cuerpo / contigo


por el mero hecho de saberlo ya me hago más fuerte frente a ti / hago de tripas corazón para pedirte un cigarro
"dame uno" espeto con mi voz inquebrantable / -la de los duelos y los agravios-


me miras burlón y sugieres irnos / pero tu brazo me sigue rodeando, así que yo no puedo moverme
no me atrevo a reclamarte ni el humo


vuelvo a ser yo, porque tú te has vuelto a olvidar de mí / vuelvo a ser libre para poder mirarte desnudo
y sé que soy fuerte porque te tengo aquí / porque siempre estarás ahí
fumando
perdido
acariciándome el hombro 

hoy, hoy, hoy

improvisación a partir de música

En valor absoluto

AMOR-DESESPERACIÓN

28 DE JULIO DE 2009 (esto es importante)

Ella le excitaba hasta límites insospechados.

Un día, casi por primera vez, le dijo: << fóllame >>.
Él no quería follarsela, le agarró la cara con una sola mano, con fuerza; ella abrió mucho los ojos, dejó de gemir: se asustó.
Él pensó: << ¿quieres que te folle? >> y empezó a pegarle.
Levantaba los brazos y descargaba sus puños cerrados en ella; ella.
Ella cruzó los brazos y se protegió la cabeza. Él sólo veía pelo y brazos, la luz se filtraba y lo hacía todo negro y azul.
Golpes y respiraciones, él sobre ella.
Golpes, golpes sobre ella, él no sabía nada, no sabía lo que tocaba. Golpes secos.

¿Llanto?
No lo sabía, no pensaba, sólo sabía que lo siguiente después del deseo era la furia.
Siguió subiendo y bajando los brazos (metiendo y sacando el pene).
Eyaculó, Ella estaba quieta, no-se-movía.
Él podría haber sentido miedo.
Pero no: sintió calma.
Ahora comprendía a todos aquellos maltratadores de las noticias.

Fragmentos

 ·

*· Creo que hay gente capaz de ver los filones. (¡ahí!)

*· Tú me has visto a mí, (y) quizás has pensado que soy fácil.

*· Pero tú que eres normal, y no eres el primero así que caería en mis redes dramáticas, deberías saber retirarte.

*· La incredibile capacidad de ser normal, ser feliz con eso y querer la normalidad.

#· Entonces ellos rápidos, se acercan a la roca y ya no se alejan, pues allí está la riqueza.

#· Determinando los parámetros que encuadran dicha clasificación, uno de ellos puede ser, por ejemplo, la longitud del pelo.

#· Aunque es bien cierto que no tienes porqué saberlo, te puedes ver cegado como las polillas en la luz del jardín.

#· En estadística existe este concepto. Ser normal es querer estar en el medio, como protegido, el de en medio del rebaño siempre sobrevive.

{}·  Luego la explotan, claro, el filón no tiene sentido si no se le saca provecho propio.

{}·  Tengo el pelo largo y quizás por eso has pensado que será más fácil que si mi melena midiera, por ejemplo, 5 centímetros menos.

{}·  Además tampoco es exigible un meta-conocimiento del riesgo potencial ¿y si soy yo la que me equivoco?

{}·  Aunque la estadística no rige mi vida: prefiero plantearme otras opciones lejos de la posibilidad de pertenecer al rebaño y ser feliz mediante/

Hoy.

La soir devant mes yeux/ o /Cómo de una frase no sale nada aún exprimiendo con saña.

Culos y tetas. Es lo que la gente quiere.
Culos redondos y tetas grandes.
Resbaló la noche por uno de esos intentos,al final volví andando a casa.

La soir nous montre parfois que ce n'est pas tout fait par rapport au gens: tous cherchons entre nous, autour nous, comme si on saurais que la chose plus précieuse se trouve là, plein de bière ou vodka, entre des voitures, avec des pulls ou des foulards. Avec des choses qui nous donnent la chaleur que, finalement et sans le savoir, nous manque.

Merde, écrire en français n'est pas évident, je me perdre dans la forme, et le contenu devient impossible de qualifier, lendemain sera meilleur, déjà aujourd'hui ce n'est pas mal.

(Ya)

A ella el incidente la perturbó sobremanera. Quiso saber lo que había pasado.

Él daba a entender lo opuesto. La besaba cada vez menos.

Ella estalló un día en lluvia.

Él había salido, como si nunca hubiera vuelto.

Pudieron cruzarse.
Podrían haberse cruzado por la calle y no haberse reconocido ya. Todo allí -ese día- era triste: era gris.

"Me gustaría saber tu versión sobre nuestra vida"

(empezando por sus uñas)

Teorías parciales #1

La gente que se ama con pasión.
Esa clase de gente... a veces me pregunto si existe de verdad. La que no es capaz de cerrar la puerta de la casa para empezar a desnudarse. ¿Existe una pasión de esa clase?
No, yo creo que no.
Mi naturaleza es ser fría, así que por eso no puedo creer en ellos, ni en las almas ni en Dios, a pesar de que hay escalofríos que no controlo y pasan por mi cuerpo sin siquiera preguntar.
Maleducados.

le mois moins doux

Estaba nerviosa.  Claro. Se aclaró la garganta y salió al escenario. Se colocó detrás del atril, se aferró a él: proyectaba una imagen seria y no era su cuerpo, su cara (lo había cogido prestado porque el suyo no imponía lo suficiente).

Les miró a todos -a todos ellos- y empezó a hablar.

" Veréis, lo que pasa es que no quiero hablaros. el único problema es que no me interesáis.

Yo busco a mi príncipe azul y no está entre vosotros [todos los hombres del mundo se sintieron un poco turbados ¿cómo era aquello posible? Era una incongruencia].

Por eso en las fiestas yo no hablo realmente con nadie: porque no me interesáis. Para mí estáis vacíos, no me vais a aportar ningún valor.

Y siento que mi vida se pasa y no le encuentro entre vosotros, que no está.

Vosotros, lo siento, ya no me valéis como aperitivo o entretenimiento. "

Yo creo que tiendo a...

1. no categorizar

1. la dispersión

1. volar a años futuros

1. el egoismo

1. no mentir apasionadamente

1. la nostalgia

1. exigir minimos -quizás- muy altos

1. la timidez

1. no besar

1. la ropa clásica

1. hablar más fuerte (y no decir nada)

1. cierta decadencia -nada romántica-

1. no querer nada

foto: Juri

Mi vida ha vuelto

Y mi libro de André Breton sostiene el impúdico calor de mi 
ordenador portátil, así van mis cosas, 
así que algo falla.

Yo quiero vivir ya.
No necesito esperar. A nada.
(como una niña enferma que mira la vida desde la ventana)
No debería necesitarte a ti. Que tus manos atrapasen las mias y me incitaras al movimiento.

Nada de eso.
Hubo una vez en que todo esto fue diferente: digo yo, hablo de mí. Yo fui otra, fui fiel y fuerte, y mi propia piel se sabía querida. Fui una de esas amazonas valientes, (de esas mismas que son pura leyenda).
Pero ahora no es ella quien dice: Yo espero, no hago otra cosa que tener miedo.


No debería necesitar esas palmadas fuertes que se dan a los hombres de negocios con dientes blancos. Palmadas que se dan con las manos que te ayudan a subir peldaños y escalar escaleras y bailar sobre los tejados y tocar las nubes y comerte la luna con miel.
No, nada de eso.
Yo quiero vivir ya, peor que el humo.

Quiero ser todo y tenerlo todo sin ver los juicios, quiero no necesitar y que justo en el momento en que sea un capricho el capricho aparezca. Delante de mis narices y yo decida no rechazarlo.
Así de simple.

Tanto que parece un cuento infantil.
Érase una vez un león que no tenía amigos.
Érase una vez un chico con un calambre en el gemelo.
Érase una vez Juan sin miedo.
Érase una vez yo.
Érase una vez...bah
Basta, no engañemos a nadie más.
Ya no tiene límitez mi estupidez humana y ya no quiero medirme con lo demás.

Yo quiero vivir ya, pero nadie me lo ha explicado.
-de aquí deducimos que hay que responder a los niños el porqué-

 texto feo pero improvisado: 

inconexiones

Mi alfabeto

Léase ordenadamente:

A/ Nunca he entendido ese gusto de la gente por regalar sus propias fotos de carné.

U/ Hace años que no como couscous, y eso que me encanta.

C/ No me gustan demasiado mis piernas: los tobillos, los muslos, las rodillas.

Ñ/ He sido capaz de quitar uno de mis retratos, uno de esos que yo nunca elegí.

D/ A veces tengo mucha más empatía de la que puedo soportar.

G/ A veces siento que me hago muy muy pequeña y que soy insignificante, lo que me da realmente miedo de sentirlo es no saber si es verdad y si lo voy a saber siempre.

LL/ Tan buena.

F/ Cada vez tengo los ojos mas sensibles a causa de las lentillas.

X/ Andar no es hacer deporte.

L/ Ya no estoy segura de ser buena.

H/ Normalmente la ansiedad que me precede -como la fama y otros menesteres- estropea muchos momentos de mi vida, y yo le dejo hacer.

I/ Tengo, desde hace varios años, la única y gran manía de comprar la misma agenda: mismo formato, mismo color; este año he cambiado el color y fue una dura transición.

J/ A veces me siento culpable.

CH/ Este verano he comenzado a tomar café.

K/  Ya no leo como antes, pero en este año me he reparado un poco leyendo en francés y rebuscando entre ciertos clásicos.

Z/ El día de hoy es agradable, no se hable más.

E/ Vivo en el pasado, porque yo necesito tener datos para la próxima actuación.

B/ Me gusta el té, el té Earl grey sobre todo.

S/ Me gusta la carne poco hecha y beber el vino sólo.

N/ Quien quiera que seas: vete, no te gustaré.

T/ Siempre he creído que de vez en cuando se me escapan sonrisas tristes y tengo la secreta esperanza de que nadie se dé cuenta o de que alguien la valore.

O/ Los autobuses se me van en mis narices y yo soy demasiado indulgente siempre.

Q/ Hasta ahora no he sido capaz de ahorrar. He dicho: hasta ahora.

W/ Todo esto no tiene sentido. O quizás no sea esa la frase, quizás sea: todo esto tiene una utilidad escondida que hay que descifrar.

R/ ¿Esto sigue siendo amor?

V/ Nacemos solos, morimos solos, pero yo no quiero estar sola mientras tanto.

M/ Pienso cosas muy superficiales, me duelen pero las alimento. Cada vez que pasa sé que me traiciono, pero ya no sé cuál es la parte de mí que sale damnificada.

Y/  Por todas las ventanas entran aromas de comida.

P/ A nadie le gusta la gente triste.

A/ A veces se me olvida que el silencio es bueno.

Y si finalmente lo ha conseguido...

 

# Uno

Quizá haya que asumir que no todo tiene sentido, o respuestas,
o que no todo trae su solución aparejada.

¿Cómo aprender entonces de algo inconcluso?

Relacionando hasta que lo consigamos todo

We fade to grey

Resultó ser ese tipo de egoísmo adolescente.

Y los dos lo asumieron bien, los dos deseaban olvidarse de ese contexto tedioso que les rodeaba y les asfixiaba.
Las siluetas se mostraban claras y evidentes desde la cristalera de la cafetería: eran dos personas disfrutando de su egoísmo.
Sin saber cómo empezar, unas cuentas, unos colores y ya se obró el milagro: ambos estaban sentados con un café ya tibio como arma y excusa.
Él estaba casado. Vestía con chaqueta gris marengo y corbata azul. Tenía las manos delgadas y era casi moreno.
Ella aún no lo estaba. Los breves tacones eran de los que siempre resonaban en el mármol. Una perla colgaba de su cuello y con ese hombre la risa era algo así como vertical, ascendente.

Primero hablaron sobre lo esencial: las cuentas, los problemas que acarreaba no cumplir los plazos, los departamentos implicados; ya se conocían y sabían cómo trabajaba cada uno. El café se enfrió y ella entonces pidió un zumo.

Y se inclinó sobre la mesa para escucharle.
Él sintió el protagonismo y aquello le gustó, siguió hablando. Empezó a hablarle a la mujer interior de Ella.
No fue una historia de penas matrimoniales ni dramas humanos, fue una historia divertida y ocurrente. De esas que se van adornando con mentiras y detalles falsos sin importancia.
Ella, divertida, le escuchaba cada vez más y no sólo a él, a su voz, sino también a sus manos, sus gestos, escuchaba también lo que le decía su forma de mover la pierna sin rozarla y su gesto para recolocar la chaqueta sin que se arrugara demasiado. Lo escuchaba todo y todo le divertía. Aunque también le daba miedo.
Pero eso lo supo después (cuando llegó a casa y no se iba la sonrisa tonta con el desmaquillante del algodón).
Antes se acodó en la mesa y se estrujaron las horas alrededor de ellos, tanto, que los móviles en vibración interrumpían apenas y del café fueron pasando por los zumos y los cocteles hasta llegar finalmente al vino.

Los camareros cómplices. Los horarios comerciales extensos. La vida frenética de la calle.

Se quedaron allí, charlando, riendo y sintiendolo todo por dentro: la emoción de descubrirse, el peligro mismo de hacerlo, lo prohibido y la incertidumbre que conlleva la frontera.

Con la segunda copa ganaron confianza, pero no había picardía en ellos, sólo emoción. Se mostraron tal y como fueron, tal y como eran. SE gustaron por la recopricidad, no se detuvieron a juzgarse o compararse.

Dejamos esta historia congelada, se ve desde la calle, a través del cristal de la cafetería.
Aún ríen y ya se rozan con las rodillas.

(uno de #borradores chungos, hoy)

Nodozurdo

Es una curiosa mezcla entre "Manos de topo" y "Joy division".

+

=

¿Sí?

Nota de reflexión#

Yo entiendo, entiendo muchas cosas; que me hacen más adulta y más impotente.

Entiendo las limitaciones de las exigencias, las distancias que me separan, sólo las distancias que existen. El espacio existente desde antes del yo.

Entiendo la frustración, y la soledad, y aún así sé que soy afortunada, también entiendo eso.

Me hago grande, crezco, y la gente que me rodea también lo hace: y nos separamos y no podemos mostrarle el berrinche al viento porque a éste no le importa.

Entonces he aprendido a tragarme unas lágrimas que podrían haber nacido ya fuera de tono. Y mis lágrimas no natas y yo miramos a los demás irse lejos, con –posiblemente- la rabia contenida de la impotencia.

Porque finalmente he comprendido que no puedo hacer que ciertas cosas no cambien.

Sé que tú te has ido, en prácticamente todos los sentidos, porque tu instinto de supervivencia te lo llevaba diciendo al oído muchos años ya. No te culpo, bueno, a ser sincera, antes sí. Me enfadé contigo, me sentía sola, pero he entendido que no puedo obligarte a nada. Que crecer es eso: guardar los juguetes antiguos, comprar más libros, agendas donde anotar la vida, sacar a personas antiguas de la vida, meter a personas nuevas.

Lo entiendo, a pesar de que me duela.

También sé que tú te has alejado y en parte te enfadas conmigo porque no quieres que yo te lo haga notar, te enfadas y te resulta más fácil obviarlo. Es más fácil.

He aprendido que la amistad es más relativa de lo que-yo-pensaba.

Me he dado cuenta de que era más idealista de lo que-yo-pensaba, ¿he pasado ya el límite de edad en el que dejo de serlo y me vuelvo realista visceral?

Quizá es por eso, esto no lo sé, quizá renuncio a esa parte de crecer: la parte que toma forma de individualismo egoísta, simple, torpe.

No quiero eso en mi vida, prefiero la etapa anterior, esa que todos habéis dejado ya atrás.

Y esto es lo que no entiendo: ¿de verdad por supervivencia debemos dejar los lazos atrás?

Ahora tengo muchos cabos sueltos.

Y no debería seguir escribiendo.

Lágrimas de San lorenzo

Hay una leve brisa... No es suficiente, nunca es suficiente para que tu-tu-tu

llegue hasta mí.

Podré dormir, no hay hastíos profundos ni llagas lacerantes.

Vete, no tienes que esperar a apagar mi luz.

Sin-sentido/ sin-collar/ sin aterciopelados adornos que clarifiquen tu existencia yo me veo vivir como nunca antes: desde mis ojos miopes,

con mi propia mirada suspicaz camuflada sobre sí misma.

¿Que qué digo?

Si no lo sabes, muérete-vete-huye-corre-sálvate

me da igual

ya no debería dolerme

ya no debería existir

que me da lo mismo, eso dicen los jóvenes ahora, que me da igual todo, que por no ser

no saben,

que no tenemos ni idea y que todo lo demás es mejor: tu-tu-tu-/yo-yo-yo

y así hasta formar el círculo que encierra

tu cintura y la mía y hace que me ames por compasión a la belleza

que jamás tendrán nuestros hijos

porque, joder, no hay brisa que te traiga hasta mí

¿y qué quieres que yo haga?

Yo no quiero hacer nada,

alíate tú con Dios.

Un día

La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?

Desmostando su tristeza arroja su mirada lánguida por la ventana y no la recoge en horas.

"Este cuerpo no es mio" dice ella; y nunca nadie la entiende.

Se palpa las manos mientras mira al horizonte, a veces desde la cama, a veces desde su trono; explora las manos como si no fueran suyas: los dedos extraños que le llevan el desayuno a la boca, las palmas que ayudan a recoger el cabello en trenza interminable, las falanges que impiden la caída de los anillos/pesados/de oro/piedras preciosas/y sabe dios qué más/

La princesa viste siempre del mismo color, del mismo tejido: pesado, color responsable, cadena que impide irse-allí-lejos/

y lo asume tumbando un poco la cabeza hacia la izquierda, como buscando, como extrañada; y los mechones le caen mientras asume que es el pelo de otro y no el suyo el que le roza la mejilla.

La princesa camina despacio arrastrando su rubio complemento rizado por el suelo sucio del castillo. Las damas apartan las hojas secas y el barro que se enreda en el pelo casi muerto de las puntas. A la princesa no le importa.

"Este cuerpo no es mio" dice ella mirando a su madre; y la madre desesperada no la entiende. Dietas, aparatos de ejercicios, sastres nuevos, nada. al final ya no hacen nada. Porque nada funcionó en el pasado.

Y la princesa sigue triste, derrama su tristeza por donde quiera que vaya. El padre ensaya discursos frágiles y los lanza contra el espejo de su hija. "¿Qué tienes princesa?" y la princesa calla por toda respuesta.

"Este cuerpo no es mio" y ya sólo lo piensa.

Y se siente morir, se asquea: del traje, del pelo, de los dedos frágiles y las rodillas y los tobillos y los muslos y el vientre y todo lo que la hace ser.

Por Dios ¿qué tiene la princesa?

Ella lo sabe. Quiere marchitarse ya y que nada tenga sentido ni solución para poder decirlo.

Sin testigos del derrumbe, ella ha olvidado su vida ¿acaso esperaba? ¿acaso buscaba?

La princesa es el eje de un mundo que no ha decidido.

La princesa sabe de su imposibilidad para correr.

La princesa. La princesa. La princesa.

Un día la joven princesa se cansa. Sale de su alcoba desnuda, sin más protección que telas blancas y etéreas rodeando sus muslos. Grita al tropezarse con la gente del castillo. Decide correr, le duelen las plantas de sus delicados pies.

Quiere dañarlos al máximo. Quiere destruir las manos que le cuelgan de los brazos: golpea las paredes con los puños cerrados incrustando los anillos en la carne.

Corre a la cocina de palacio, la princesa sabe que allí hay cuchillos: a tajos rompe su melena de viento-de huracán y se convierte en una cosa más inerte.

La princesa por fin huye, llega al cielo, corre por los jardines, respira, se araña las piernas con arbustos estratégicos y ríe su propia sangre.

Porque esa sangre sí es suya

La princesa es feliz: princesa embarrada, princesa dañada, princesa herida, princesa demente.

Pero la princesa sabe que alguien querrá curar sus heridas, así que galopa por el jardín y busca el encuentro con la guardia armada /esa que tiene que rescatarla-atraparla/. Lo desea por ser el último mal: manos rudas oprimiendo los delicados brazos, contorsiones que podrían dislocar o incluso romper. Eleva los brazos, respira fuerte,

choca.

Prisión, heridas curadas, vestidos brocados, la habitación que la envuelve y la deja espiar desde la sola ventana. Señorita.

Mujer.

La princesa está triste. ¿Qué tendrá la princesa?

(empacho absoluto de adjetivos. horas bajas)

Hoy-Ahora

Reflexiones#1

Yo antes escribía cosas que estaban como al borde del orgasmo, y era cuando el tiempo se paraba y ellos entraban en boxes.

Es por eso.

No es que me guste escribir, es que no quedaba tiempo para otra cosa.

Ya no se puede.

Préstame tu cuerpo. Sólo una noche. Prometo no dañarlo. Sólo para abrazarme. Por la mañana, tras el desayuno, prometo devolverlo. Lleno de amor. O de cariño.

Pero dime que no lo traerás usado. Que no hallaré el rastro de otro préstamo. Déjame ciega para eso. En el fondo no me importa.

Sólo. Eso.

A cambio un trozo de mí misma. ¿Qué necesitas? Un trozo de hígado, un riñón. Puedo hacerlo. (Por tu cuerpo puedo hacerlo).

Haremos el intercambio en algún lugar apartado. Fuera de la ciudad. Fuera del tiempo. Lejos de nuestros presentes.

Será fácil: yo no quiero tu mente. No quiero tu corazón. Quiero tu cuerpo y su calor.

Lo sé. A medida que escribo se trasluce la mentira.

Pero tú no sabes caminar, así que no podrías escapar aunque esta idea te asqueara.

Pero yo no soy cruel y tú no eres, ni siquiera ya eres.

Y el mundo sabe, porque lo ha visto, que las cosas no suceden así.

Así: de esta manera fría.

Que la frialdad no se calcula, la frialdad se necesita.

Se busca y después se aplica.

No hay más historias.

No hay préstamos de cuerpos, por mucho que se necesiten, ni de cariño, ni de calor.

No podrás venir y alquilarme tu cuerpo sólo para una noche, no podré pedirte ese exorcismo, dicen que esas cosas no son éticas.

Hablando en abstracto como mascando un chicle.

24 de junio, viernes

Tic

Tu reloj ha sido el que me ha despertado para esta última prueba; tu reloj, no tus besos o tu voz.

Simplemente tu reloj, el que marca unos segundos que duelen y le da lo mismo.

El sonido desesperante, metálico, sin corazón.
No pensé en ti al apagarlo, no pude, no tenía sentido: inundaste mi habitación en el mismo momento en que le di vida. Puta necesidad de dar cuerda.

Ha hecho que te piense todas las noches desde que existes, ha hecho que me despierte sabiendo que no eres tú el que está a mi lado, sino simplemente él.
Como algo olvidado, como un desecho se quedó conmigo.
No.
Se quedó como un hijo tras la muerte del padre. Acompañando día tras día. Imposible apartarlo, imposible rechazarlo, imposible aceptarlo así.

No es más que un reloj, ¿qué coño hago poetizando sobre él?

Alguien dijo sobre él:
"es bueno... y bonito.
Pero...¿funciona?"

¿qué es esto?

¿Qué será de nosotros?

Esa era la frase de la ilusión.

Sistemas complejos (organismos salvajes)

"Para mí eres una caja negra."

Ese concepto no sólo existe en los aviones; también existe en varias materias –que ella ha estudiado-.

Se puede estudiar el mercado desde la perspectiva de la caja negra: sabemos lo que compra porque son resultados que se ven pero no sabemos el porqué, no sabemos cómo funciona ese mercado por dentro, ni sus motivaciones ni sus creencias, nada. A partir de ahí hay que investigar.

También se habla de una empresa u organización como una caja negra: se sabe que entran inputs o materias primas y salen outputs o productos finales, pero desconocemos del todo el proceso interno de transformación. De nuevo hay que ponerse a investigar para empezar a saber cosas.

Es exactamente lo que le pasó con él: es su caja negra.

En los aviones esa caja negra ayuda a entender lo que pasó en caso de que el avión se estrellara.

No ha sido capaz de comprender nada.

Después de merodear mucho alrededor de su caja negra llegó un momento en que optó por apartarla de su vista, era inútil gastar más energías en descubrir un porqué a esa explosión.

Aparentemente pasó a un segundo plano. Pero como todos los segundos planos, este también quería llamar la atención –como los extras de películas romanas que llevan relojes Casio-.

En su habitación extramuros cada vez más vacía pasaba desapercibida su caja negra, pero llegados a-quí /puntodeNONretorno/ recobró protagonismo.

Y llegados a este punto diré que su caja negra la acompaña a casi cualquier parte.

"Vienes conmigo incluso cuando no quiero, no dejo de pensar que en algún momento entraré dentro y lo comprenderé todo. Lo pienso como algo remoto, porque la esperanza y la estadística me dicen que no es posible.

Eres una caja negra. Mi caja negra, que no significa que esa sea tu única definición; tendrás múltiples acepciones y no todas serán así.

Pero para mí eres un misterio, eso, algo que encierra magia y miedo, y también desazón e impotencia, y rabia.

Como querer leer un libro en otro idioma, pero no es rabia hacia ti, siempre fue algo más abstracto.

Tú acabaste siendo el sujeto inevitable, pobre, quizá no lo merecías. Quizá la caja debió quedarse en otro sitio, pero quién se resiste.

Hay muchas ciencias que se dedican a estudiar lo que pasa en los sistemas de caja negra, yo no fui capaz de aprobar ninguna de esas asignaturas.

¿Y me culpo? Una caja negra por definición guardará siempre el secreto ¿debo sentirme mal acaso por no comprender lo que no comprendo?

Me es imposible tirarla, me es imposible olvidarla, me es imposible guardarla. Soy tan finita en estos casos que yo misma me asusto de la certeza, rebusco algún camino pero en mi cabeza sólo estamos mi caja negra y yo, el caos alrededor –ese que viene con la supuesta calma-.

No tengo nada que decidir, no estoy diciendo nada, incluso cuando quiero no lo consigo: decir algo. No digo nada, hablo despacio y no consigo explicarme. Exaspero, y es mi problema. Y tomo conciencia, empieza a tomar forma en mi cabeza.

Es una sensación extraña: el sentirte errónea."

Casi nadie sabe que las cajas negras de los aviones en realidad no son negras, son naranjas.

Eso es lo que pasa, quizás el problema es que nadie sabe.

Lunes. 20.